Yvana l'ovule

Oh toi chère ovule de droite! 

 

   Jusqu'à la semaine dernière, je n'aurais jamais pu dire que tu étais là. Cette semaine, je te sens en calvaire! 

     Aujourd'hui à cause de toi, j'ai envoyé promener des gens. C'est le seule remède que j'ai trouvé pour me calmer. 

 

  J'ai osé: 

- Crier aux piétons qui traversaient quand ma lumière était verte : ''Heiilllle ! La petite main là, ben a flashe'' ! 

- J'ai été faire l'épicerie et j'ai rentré dans environ 5 personnes avec mon panier (à main pas à roulettes quand même!) et ce à grands coups de : ''S'cusez! Tassez vous! Voyons calisse! Pardon! ''

- J'ai dit à une madame qui venait de me rentrer dedans à la quincaillerie : ''C'est ça, excuse toi pas calvaire'' ! Moi, au moins, je m'excuse quand je le fais. Un peu de savoir vivre! 

- Et en ligne pour payer mon nouveau soutien-gorge (sincèrement vous, est-ce que ça soutien votre gorge??) j'ai dit un peu trop fort au bout de la file à la pauvre petite caissière: ''C'est lonnnnnng''! 

       

    J'aurais mérité une taloche, ou de me faire replacer, ou de faire re-rentrer dedans par la cliente de la quincaillerie.

    J'aurais mérité une jambette, que les gens me lancent du steak haché frais à l'épicerie, que la petite vendeuse me garoche une culotte (qu'une grosse cliente en sueur avec une chlamydia) venait d'essayer dans l'oeil.

   J'aurais mérité bien des affaires! Mais je pense que ma face de cul de jeune trentenaire effarouchée était beaucoup trop épeurante (slash déboussolante)! 

    Là, je me bois un p'tit verre de scotch et je respire. Par la bouche. Fort. Je pense que l'alcool est en train de rendre pompette Yvana. Yvana ça sonne Russe, 6 pied 7, 180 livres. Comme mon ovule. Yvana à de la misère avec le froid. Mon ovule a de la misère avec le fort.

 Tchin! 

 

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